在外面受了委屈你不会跟父母倾诉，心底好像有一个声音一直在告诉你：你只能靠自己！其实这就是失望性情感隔离。你有过这样的感受吗？

失望，是慢慢累积起来的

生活中，很多人对父母的感情是这样的：待在一起没话聊，分开后没牵挂，最好的相处模式，就是各过各的。

37岁的赵凯，就是如此。大学毕业后，他不听家人劝阻，坚持去了外省工作。除了过年时回家几天，其余时间都不回家。平日里，他也从不主动和父母联系，就算父母打电话来，也是几句话就搪塞过去，既不会跟父母分享自己的喜怒哀乐，也不想听到家里的任何消息。

可以说，对自己的父母，他根本没有亲人的感觉。“没办法，从小我就知道，要想生活下去，只能靠自己。”赵凯说，在自己很小的时候，父母就离婚了，他们总会在生气的时候对他说“都怪你”“要是没有你”这样的话。“他们离婚后，我有三年没有见过我的母亲，我爸也不管我，我那时候上小学，每天放学回来看见家里灯黑着，就不回去了，而是要拐到旁边的一个集市上，或者是到附近一个职高的学校，看看能捡到什么吃的……等再长大一些，我妈终于来接我了，可她非常强势，管我很严，这又让我很窒息。”

回忆中的很多事，赵凯现在讲起来也很失望——喜欢的玩具被亲戚小孩霸占，但妈妈没有帮忙要回；在学校被人欺负，妈妈说是不是他不乖，忍一忍没事；妈妈会在家剪掉他好不容易留出的发型，“她不让我谈恋爱，不让我穿自己喜欢的衣服，这些我是这些年才理解的，其实她把对我爸的怨恨，转移到了我的身上……”赵凯苦笑，“现在，我成家了，幸运的是，我的妻子是一个能量很足的人，她一直在疗愈我。反而和父母，我们已经好多年没有联系了……”

认识什么是“失望性情感隔离”

“在现实中，我见过很多像赵凯这样的人。因为对父母失望，而放弃和他们有情感连接，以此避免伤害。但同时，又似乎一直停留在过去的失望感中，没有表达出来，也没有机会去构建有疗愈性的关系。”国家二级心理咨询师张媛介绍说，如果长期这样，那将是非常遗憾的事情，这些人正在经历的，就是“失望性情感隔离”，表现为和父母没有亲人的感觉，不想沟通，也不想有任何情感上的牵挂，最好的相处模式就是各过各的。

张媛解释说，这是一种心理上的隔离机制，本质就是：对于父母过于失望，所以渐渐的，不再对父母抱有期望，不再把父母当做情感依靠。

“当父母和孩子之间呈现这种‘情感隔离’状态，说明孩子已经不愿跟父母亲近了。因为早年间缺乏父母的理解与支持，孩子的很多情感诉求都没有得到回应，所以不再把父母当做情感依靠，以此避免再次受伤害。当父母再想表达关心时，成年的孩子也会觉得已经没必要，而不愿再接受。甚至，这种心理，还会泛化到其他人际关系。从而导致对很多情感失望，质疑别人的爱和关心。”张媛说。

童年的伤害，造成了最后的“隔离”

张媛说，产生这种情况最重要的原因，就是缺少陪伴。孩子的需要不仅仅停留在食物上，而更需要温和的陪伴、舒适的拥抱，从而感受到自己被爱包围，身心得到双重抚慰。现实生活中，很多父母不惜花费重金为孩子购买物品，却忽视了情感陪伴，很少愿意花时间去全身心地陪伴孩子，导致孩子物质丰盛，情感却依旧饥饿。

“持续否定也是一把利剑。在我们身边，经常能见到有一种‘苛刻型父母’，他们专门在孩子身上挑刺，用‘毒舌’般的讽刺、挖苦，挑剔孩子的一举一动。”张媛说，这种情绪、语言、表情都染上负面色彩的父母，会成为孩子想要逃离的对象。相反，如果父母能在孩子挫败时给予鼓励，开心时给予喝彩，迷茫时为其引路，那孩子从父母身上汲取的就是正能量，是能让自己活力满满的动力源泉。

还有一类父母，总是过度干涉孩子。他们倾注大量心力在孩子头顶盘旋，试图掌控孩子的全部生活。“父母的越界，本质就是侵占了孩子的精神空间，会激发孩子的反感和叛逆心理。即便是再紧密的亲子关系，也需要适当退后一步给出合理空间，尊重彼此的界限。”张媛说，其实这些问题在平时一两件事上看着很小，但如果持续和孩子是以这些方式相处，那么结局一定是“失望性情感隔离”。

这些方法可以尝试

那么，如果正在经历“失望性情感隔离”，我们应该怎么办呢？

首先，接受创伤的存在，承认并允许自己表达这些失望——“我确实因为小时候被忽视，而感到失望”“我确实因为对父母失望，而不愿再亲近他们”“我接受这些事情的发生，承认它们让我痛苦，然后去释放自己的情绪，去悲伤、愤怒，甚至是嚎啕大哭。”对此张媛解释说，这样其实是在告诉自己，现在的情感隔离，是对过去没被好好回应的自己的一种自我保护。只有当我们接受创伤，才能进行下一步的修复和调整。

其次，要与过去的自己做连接，所谓修复，不是和父母翻旧账，而是用现在的视角告诉自己：不要害怕，那不是你的错。现在的你已经拥有力量保护自己了，你的感受和情绪才是最重要的。

张媛说，当然，如果自己的力量很弱，那么可以寻找支持的资源，因为对于情感隔离的人来说，意识到自己是能够得到他人真正的关心与爱护，这一点非常重要。所以如果我们无法从家人那里得到回应，可以试着去靠近可以疗愈自己的人或群体。比如朋友、亲密关系或者心理师等，以此获得被看见和被支持的感觉。“这就是来自关系的疗愈，让我们更好地溶解对情感的失望。 ”

最后，张媛强调，因为原生家庭的出路，不是等着父母觉醒，而是我们自己的成长是否足够。当不再把期待放在父母身上，而是学会自己满足自己时，我们便能习得爱自己的能力。这时候，我们就会获得更多自我疗愈的力量，然后以更加积极的态度和方式，传递给下一代，形成一个良性的循环。

记者 王敏