回顾这几年的写作，几乎是停滞的。去年什么样，今年还是什么样；前年什么样，去年还是什么样……可以循环往复往前推好几年。我曾极度懊恼，越懊恼，越焦虑；越焦虑，越抑郁。

我是什么时候开始慢慢启动的？去年秋天去了一趟鄂尔多斯等地之后？还是独自经历了冬天的漫长与挣扎？抑或是今年开春后一次次去往贺兰山脚下寻觅亘古的宁静和宽广？无论是何时，值得庆幸的是，它发生了。我等待这个新开端，已经等了好久。

像结束了前一世的坎坷与波折，终于换得了新的一生。有种脱胎换骨的喜悦。有种恍如隔世的虚幻。有种不负我心的欣慰。这一路，我已经失去了很多，自以为牢固的亲情，深感幸运的友情，难能可贵的同道，走着走着，都散了。痛苦过，迷茫过，挣扎过，就是不曾放弃过。

我不想这么轻易的认输。不到最后一刻，总要坚持着。让我深深痛苦的人和事，我都狠心做了割离。在长久的黑暗中，我没有力量护自己周全，只能让自己逃离。我无法责怪自己的懦弱和不堪，我相信，谁走在同样的路上，谁都一样脆弱敏感。

某天和妞打电话，我很开心，兴奋地聊着一切，妞问我，妈妈，你咋那么高兴？我沉思一下，妈妈高兴了，你才能高兴呀！妞没说话，可能也进入了沉思。我说，咱俩就像大树，我是你的根，树根开心，才能把愉悦的养分输送到树枝树叶，而你就是风中的叶子，风一吹，哗啦啦笑着响。妞说，也对嗷。

妞不知道，我曾长久地不开心。每次遇到幸福的事、高兴的事，都有种负疚感，因为想到不开心的母亲。我曾让自己背负了太多沉重的负担。有时也劝母亲，让她高兴些，母亲叹口气，妈就没那个命，一高兴总有坏事等着我。一场失败的婚姻，不光摧毁了她所有生活的信念，也给我的生活布满了乌云。

现在，我要让这乌云变成雨，倾盆大雨也好，淅淅沥沥也好，尽情地下下来，淋湿我，浇透我，我是干涸许久的土地，吸收所有的雨水的养分。我不能让那些痛苦的日日夜夜白白过去。现在，我更想活在本我里，自由自在，愉悦满足。

我的改变缓慢而寂静。上周街舞课，犹豫了一周想退课。毕竟第一节课就吓退了好多人。咬牙去，抱着最后一次课的决绝，结果根本没有想象的那么可怕，喘得也没有第一次厉害。虽然动作不标准，伸胳膊踢腿，自己看着都别扭，但偶尔认真练习时，老师冲我点头表示肯定。课间休息，我还给老师看一个小视频，让他教我们跳里面的舞。老师说，so easy！他边看边把动作做出来，我也忘了害羞，跟着做。

为什么要胆怯呢？为什么要给自己上枷锁呢？爱不是自卑，不是绳索，是如虎添翼的翅膀，可恨我活了半生，才明白这个道理。但愿我爱我的妞，还不算晚。但愿我们这些慢行者，也能抵达山与海构筑的风景线。

□ 朱敏 （宁夏彭阳）