讲自己的故事，我心里是有些抵触的，总觉得“家丑不可外扬”。之所以又想说一些，是因为在那些争对错的日子里，我和他都太痛苦了，也希望能找到解决的办法。在我们的婚姻中，所有鸡毛蒜皮的小事，都会因为争论到底是谁的错，最终变成一场又一场的“战争”，最后我们都精疲力竭。我一度在问我自己，难道12年的婚姻，真的要因为对错之分而走到尽头吗？

讲述人：黄婷（39岁，大学教师，结婚12年）

心理咨询师：赵琳（国家二级心理咨询师）

记录： 记者 王敏

1 相互指责 让我们越来越疲惫

先讲一个小事。有一次，我们因为孩子早上不刷牙的问题，发生了争论。导火索是孩子有几天总喊牙疼，带去医院检查。回家路上我和孩子聊关于牙齿保护的问题时，他突然矛头转向我，没头没脑扔过来一句：“也不知道哪惯的瞎毛病，早上不让孩子刷牙！”

我当时火就上来了，出什么问题都是我的错？就是这么一句话，瞬间调动起我记忆中他说过的很多类似的话，比如“你就不会收纳，你看孩子现在也不会收纳。”“你忙归忙，冰箱里有剩菜告诉我一声啊，全放坏了。”“看个电影，不把时间留得充裕点，着急慌忙的，老是这样不会统筹。”

像这样的话，还有很多，好像生活中很多事如果不如意，都是我的错。那天，这些记忆一下子就涌上来，我直接跟他吵起来。“你睡到9点才起来，还怨我！孩子不是你的吗？你不会陪孩子养成好习惯吗？什么都是我的错！冰箱里有什么，你不会自己看？家里乱，你怎么不收拾？”

可想而知，我们不可避免地又触发了一次争吵。他说是我的错，我也挑他的错。说真的，吵后觉得这样好累啊！可这就是我的生活，几乎隔几天，我们就会这样吵一次。可笑的是，有时候冷静下来，都会忘了到底是因为什么事引起来吵架，但留在心里的疲惫，却越来越沉重。

2 难以防备的怪罪会突然袭来

我和老公是有感情的，否则，应该早就离婚了。平时，他也是一个有责任心的人，比如看我加班，会早早把饭做好；有时间也会陪孩子去上兴趣课、去公园散步；也会跟我一起过过二人世界，浪漫的时候也挺浪漫。

可我们都是敏感的人，也都是得理不饶人的人，好的时候是真好，但吵的时候也是真吵。而且有时候吵架，就是因为谁说了一句话，让对方不舒服了，最后僵持不休。有一次，我加班一天回到家，发现地上全是孩子的玩具，家里乱得没法下脚，于是语气有些不悦地说：“地怎么这么脏，都不收拾一下吗？”没想到，他一下子就生气了，起身进了卧室，晚饭也没吃。

好像这已经成了我们的惯性沟通模式，他会刺伤我，我也会刺伤他。我们都想改变，可又感觉力不从心。我发现，并非是有爱就可以不伤害，就可以不去怪罪，有时候是因为很爱才会委屈、才会恼火、才会去责备。为了解决这个问题，我们也谈心交流，虽然情况有一些好转，但那股强大的惯性，还是让人难以防备，不知道什么时候就会失控。

3 “我对你错”的思维模式，是曾经留下的痕迹

我们被困在双方设置的牢笼里，需要有人帮我们解锁。所以，我寻求了专业老师的帮助，老师的一句话，让我几乎释然了一半。

老师告诉我，其实很多时候，我们都会在无意识中使用自己童年时遭遇到的指责方式来指责伴侣。但若对方用这种方式来指责我们，我们会很敏感、很愤怒，因为这种被指责的感觉在我们儿时太熟悉了，我们又回到了当年那个孩子的位置——愤怒、委屈又无助。所以，很多时候，我们难以意识到自己指责了伴侣，却对来自伴侣的指责非常敏感。这也是为什么指责会破坏我们现有的亲密感。

心理咨询师给我们的这个解释，让我和我老公突然意识到了什么，然后我们就那样注视了彼此很长时间，直到哭泣、拥抱。那个藏在自己身体里的小孩，也在那一刻得到了安慰。

是啊，其实每一次争吵，都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。现在我也明白了，那些“会吵架”的人在争执的过程中，会努力体会对方的真正意思，找到能够达成一致的点。而像我这种“不会吵架”的人，在争执的过程中就会第一时间“审判”对方，极力地想要驳倒对方，甚至进行人身攻击，结果反而两败俱伤。

虽然现在我们还没有完全跳出“我对你错”的思维模式，还会有怪罪对方的情况出现，但和以前不同的是，我们知道，那是曾经的我们留下的痕迹，如果出现了，就说明我们在那个时刻需要更多的爱和理解，而不是持续地指责和抱怨。“老公，你别说我了，让我抱抱你吧！”现在，他如果又不自觉地“责怪”我，我会这样回应他。而他也会愣一下明白过来，及时停下指责，乖乖“投降”。

心理咨询师的话

停止相互指责“三步走”

●跳出批判对方的思维

很多夫妻频繁争吵，他们会觉得是因为对方的错才导致争吵的，觉得只要对方改变了，两个人的关系就没问题。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因。夫妻吵架的关键原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，他（她）一定错了。”所以，先要跳出批判对方的思维，这需要练习，经常提醒自己。

●看清争吵的具体事件

当被问及是因为什么事情而争吵时，很多夫妻都会说是一些小事，而且大多数人总觉得是对方老揪着不放。那么既然要解决问题，就需要搞清楚问题到底是什么，到底是哪些相处的细节影响了夫妻关系，才能提出有针对性的解决方案，真正改善问题。比如“孩子的玩具堆得到处都是”，如果这个事经常引发战争，那就专门去解决它，而不是每次只用情绪去回应，让问题扩大、升级。

●换位思考是良好沟通的关键

夫妻之间频繁发生争吵，一定是沟通出了问题。缺乏换位思考的人，遇事情总是从自己的视角、需要、情绪出发，会对对方产生敌意、不满、误解。善于换位思考的人，首先会体会别人的辛苦，会考虑对方是不是有什么难处，然后用关心、理解的态度去询问对方，倾听对方的表达。如果这方面的能力不够，那么就主动学习吧，有时候稍微掌握一些沟通的技巧，就能事半功倍呢！

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